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Natalia Liguori

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Entre líneas y maternajes

febrero 7, 2023

Con muchísimo entusiasmo, te invitamos a ser parte de la primera edición de este ciclo de tres encuentros para (re)pensarnos a través de distintos disparadores literarios que hemos seleccionado especialmente. En esta ocasión, las citas serán los días viernes 03, 10 y 17 de marzo, de 14 a 16 hs. Dos horas online y sincrónicas … More Entre líneas y maternajes

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Sobrevivir en un mundo de expertos

enero 24, 2023

Normalmente no es necesario decirle a una madre qué debe hacer. Puede desmoralizarla más y sin duda alguna no le ayuda a aprender, menos aún cuando se trata de opiniones que no han sido solicitadas. Necesita sentirse relativamente segura para arriesgarse a tener dudas. La gente que le da consejos no puede saber todos los … More Sobrevivir en un mundo de expertos

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Solas (aún acompañadas)

enero 18, 2023

Nuestra soledad es un bullicio eterno, es no estar en nuestra cabeza sino en el afuera, en el que dirán, en el deber ser, en el prejuicio y en el juicio que nos condenan a la cárcel de un destino que no sabemos si deseamos, si elegimos. La soledad son los mandatos. Nuestra soledad nos … More Solas (aún acompañadas)

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No fue tu culpa

enero 13, 2023
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El amor que nos salva

diciembre 29, 2022

Hace unos meses, una de las personas que forman esa red preciosa que me sostiene cuando todo se hunde vino a mí en estado de emergencia. Se había subido a un cohete con alguien a quien apenas conocía y en un momento vital en que aquello era insostenible. Pero ese subidón le daba gasolina suficiente … More El amor que nos salva

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Recuerdos de la infancia

diciembre 15, 2022

La música de María Elena Walsh, el sabor de tus vainillas caseras, que mojábamos en la leche chocolatada en las tazas verdes de lata. Nos dejaban ser libres, ser nosotros mismos, niños que querían jugar, volar, pero siempre seguros de que podíamos volver a tus brazos… Cómo me gustaría volver, al menos por un rato, … More Recuerdos de la infancia

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Padrazos

diciembre 8, 2022
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Que me parta un milagro

noviembre 24, 2022

La mejor lencería que tenía estaba sobre mi cuerpo esperando encenderlo en llamas y que me diera lo único que buscaba: ¿satisfacción? ¿juego erótico? No: una buena catarata espermática. Era lo único que me interesaba en ese momento. Pude suponer que los primeros tres días de las fechas fértiles él se sintió un campeón… Al … More Que me parta un milagro

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Mi experiencia prematura

noviembre 17, 2022

Que nazca tu bebé.Que nazca tu bebé antes de lo esperado.Que nazca tu bebé antes de lo esperado y requiera cuidados especiales.Que nazca tu bebé antes de lo esperado, requiera cuidados especiales y no puedas compartir sus primeras horas de vida.Que nazca tu bebé antes de lo esperado, requiera cuidados especiales y te pongan horarios … More Mi experiencia prematura

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El día ¿más feliz? de la vida

noviembre 16, 2022

El día que nació mi hijo fue el más feliz de mi vida, la frase hecha por excelencia. Me cago en esa más que en cualquier otra. El día que nació mi bebe fue el más confuso y aterrador de la mía. Para colmo no podía llorar. Estaba paralizada, anestesiada. Como si el obstetra se … More El día ¿más feliz? de la vida

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Lo que dice Martín Cirio no "parece insensible", LO ES; no suena a monstruosidad, LO ES: es de una ignorancia monstruosa y de una falta de empatía tremenda. lo que odio Una mañana, cuando mi hija tiene seis semanas, estoy sola en casa intentando que se duerma. Estoy agotada. La noche ha sido un espectáculo de fuegos artificiales, aventuras surrealistas y hazañas de resistencia olímpicas, y el amanecer ha llegado como una resaca. Hemos pasado las dos muchas horas despiertas. Puede que esta sea la vigésima vez en diez horas que le doy el pecho y la acuesto en la cuna. No pido mucho tiempo: necesito solo unos minutos para volver a pegarme trozos de la cara, hablar en voz alta delante del espejo y ver si de verdad me he vuelto loca. Ahora mismo no es que quiera que mi hija se duerma. Es que si no se duerme no sé qué podría pasar. Mi posición es a un tiempo razonable y extremadamente desesperada: no admite negociación. La pongo en la cuna sin contemplaciones. Voy al cuarto de baño y cierro la puerta. Hay un largo silencio que es a la vez una bendición y una amenaza. Está cargado de autoridad, mía, pero también de la posibilidad de que sus necesidades no se plieguen a las mías, de que siga existiendo más allá del límite de mi paciencia, mi amor y mi capacidad de poseerla. Entonces la oigo llorar en la habitación de al lado. Grito. No sé muy bien qué grito, algo así como que no es justo, que es lo más razonable del mundo pedir CINCO MINUTOS para mí. ¡Duérmete! Grito, al lado de la cuna ahora. No grito porque crea que puede obedecerme, sino porque soy consciente de las ganas de tirarla por la ventana. Me mira con un terror profundo. Es la primera mirada emocional que me ha dirigido hasta ahora. Sinceramente, no es lo que esperaba. Por fin se queda dormida, en silencio, sumisa, rechazando mi ayuda. Me llena de vergüenza ver cómo se aleja de mí; el sueño, tan deseado, me resulta insoportable. Quiero despertarla y darle amor. Las madres son los países de los que todos venimos: a veces, cuando tengo a mi hija en brazos, intento preservar esta identidad para ella, sentirme sólida y estable, capturar mi olor, mi forma y mi ambiente. Intento encarnar su paisaje natal. Intento imaginar cómo sería tenerme a mí de madre, y me parece increíble que esa operación, misteriosa y trascendental, se haya realizado aquí, en mi casa. La operación a la que me refiero no es la que ha generado la existencia de mi hija: es el proceso que ha hecho de mí una madre, y aunque sé que ser madre es el trabajo más difícil que he desempeñado nunca, me preocupa que mi ejecución sea defectuosa y falsa, una ofrenda chamuscada o un lienzo chapucero. El miedo ya nunca se acaba, me dijo Tania. Ese miedo que empieza con los primeros meses del embarazo, con el miedo al aborto, al parto, a las enfermedades del bebé, se transforma, pero se siente el resto de la vida. Acabo de ver un documental que explica que esa no es sólo una reacción psicológica, sino también biológica: una parte del cerebro de la madre -del padre o cualquier otro cuidador primario- directamente relacionada con el miedo se enciende mediante el vínculo de crianza y permanece encendida por el resto de su vida. Prácticamente todo el mundo tiene algo que opinar al respecto de mi maternidad y de mis decisiones alrededor de ella, todo el mundo tiene un consejo, una recomendación o una angustia nueva e inimaginada que transmitirme. El embarazo sigue teniendo el poder de convocar a su alrededor todo tipo de conocimientos médicos, supersticiones, remedios caseros, tradiciones familiares, mitos y temores no solicitados.
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